?

Log in

Sep. 26th, 2014

сентябрь практически пережит... осталось совсем немного.. во многом пережит благодаря А. до сих пор для меня загадка, что заставило его сделать шаг на встречу. в офисе мы можем только шутливо переругиваться или он мне выдает по мозгам (самое обидное, всегда по делу). и тут вдруг раз... и он рядом каждый раз когда единственное желание это просто уничтожить все вокруг.
первое время было смешно, сидим и молчим. но даже просто сидеть и молчать вместе намного легче, чем сидеть одной.  сейчас оба расслабились.  Каждый понял, что вторая сторона попыток к нарушению формата общения делать не будет. Теперь можно общаться, тыкать, смеяться. теперь, когда особенно страшно или тяжело можно взять за руку или уткнуться в плечо. или вдруг ощутить руку на своем плече. так легче.
иногда мне становится страшно, могу ли я нормально что то делать, учитывая свое состояние... насколько адекватно я воспринимаю мир? Ведь каждый ненормальный четко уверен в своей нормальности. ..
в любом случае, я очень благодарна...  теперь нужно дожить до вечера среды, чтобы иметь возможность жалобно поскулить вопросительным знаком в личку...


очередная ночь... ничего не помогает и не спасает... обезболивающее до одури, пока не прекращу чувствовать тело... загрузка мозга и рук чтобы устать и вымотаться. .. тоже своего рода наркоз.. иду выключать свет и в глазах закупают слезы. ... каждая приближающаяся ночь это какой то тихий ужас... мой самый большой страх....
Артем спасает... но нельзя же его тыкать безостановочно. ... я и так уже стесняюсь даже спросить его как дела... у него моментальная реакция - нужно???? да да да да... нужно... стыдно но нужно ... потому что иначе не усну... еще одна ночь без сна... и мне плевать кто и что думает... если он дает добро то мне все равно где я и в чем. я несусь. .. потому что там можно спать. я сваливаюсь кулечком и моментально засыпаю. иногда сидя.. сажусь на кровать и засыпаю в процессе снятия носков. .. первые дни спала забившись в угол кровати. Боялась.  сейчас привыкла. ложусь так же в уголок. но утром Просыпаюсь и вижу что держу его за руку... он смеется. говорит в течении ночи я не только за руку держу но еще иногда Просыпаюсь и смотрю на него... это мои страхи. ... я боюсь уйдет с концами.... я же знаю кого я караулю во сне ..


Я знаю что это просто сентябрь.  что нужно просто сцепить зубы и пережить. но как сложно то. .. как могу не сорваться и не взвыть. .. я завидую Лере. .. она даже не старается. она ушла в себя. В эмоции. она просто сорвалась и падает. я не могу. .. я держу эмоции внутри только тут порой позволяю чему то вылиться. с Лерой легче... ее записи это моя боль... я в каждом слове вижу отражение своих чувств и эмоций... я смешу ее, отвлекаю, тормошу. ..а сама безумно понимаю ее... ненавижу ночи... ввматывающие и пустые... я не могу уснуть... чтобы я не делала сон бежит от меня... я работаю, что то делаю и лишь под утро, когда солнце поднимается над горизонтом впадаю в какой то полу сон, полу транс... часа на два. а потом открываю глаза и чувствую как боль заполняет каждую клетку тела. все сложнее цепляться за жизнь. меня держат дети. я знаю что в субботу нудно ехать в детский дом, что ждут что обещала... и это не дает сорваться. .. а как хочется. ... я не общаюсь ни с Максим ни с алексом ни с Андреем. .. вне необходимого минимума я хочу быть одна. один месяц в году я не могу и не хочу больше себя держать.
ненавижу ненавижу ненавижу... почему именно ты? ??? я больше не могу быть сильной. я готова сдаться.  еще одна ночь ... сколько можно.... я не вижу тебя... я вижу тот день. какое то безумие... солнце красная площадь столько счастливых лиц вокруг и голос Васи.  тв все правильно поняла.  его больше нет....
я не верю не верю не верю !!!!!!!!

 

такое непонятное счастье -стирать и гладить мужские вещи. точнее вещи, какого-то конкретного мужчины.

Tags:


Сейчас как то особенно тяжело верить... в бога...в высшую справедливость и всякие положительные штуки....
2 года... два года как я пытаюсь принять тот факт. .. что тебя нет. И не будет... наверное сложнее принять что не будет...
я же все равно тебя жду... понимаешь?

И еще один вечер и еще одна ночь. .. ненавижу.  ненавижу сентябрь ненавижу ночи ненавижу все и вся....
очень хочется сдаться и трусливо напроситься на компанию. нельзя.  будем пинать всю ночь подушку и придумывать что нибудь. .. а потом придет утро и можно будет отвлечь себя делами ... а пока ночь. и я считаю часы до утра

Боже, верни меня на пару лет назад, 
Поверни же меня в ту сторону, где глаза
Умоляют - ты сохрани хоть себя, не нас. 
У тебя есть возможность исправиться в этот раз. 

 

Нет, без высоких слов, не туда меня 
Вновь понесло. Но позволь его не менять - 
Просто в пальто вцепиться - остановись, 
После тебя что ни шаг - то, конечно, вниз, 

 

После тебя – что ни встреча - в мою кровать; 
Мне ведь их скучно,безрадостно убивать: 
Ни трофеев, ни идолов – Господи сохрани. 
Остаются лишь клочья от славной моей брони. 

 

Как быть хищником, если шкура твоя плоха, 
Если силы твоей хватило на пол-стиха? 
В общем, верни- редактировать, удалить… 
Чтоб стало так, как /знаем/ должно все быть. 

 


Снять с себя кожу. Но нас с тобой сохранить.

 


У меня приключения- некому рассказать, и если мне больно – просто смотрю назад,
Я говорю с тобой,тебе говорю - у меня здесь тоска, по апрелю, по ноябрю… То приснится, то просто пригрезится, а на днях
ты прошел сквозь толпу, практически сквозь меня.
Показалось, конечно, но встряска - не дай врагу… 
Ты проходишь насквозь, а я тебя берегу.
Фотку нашла смешную - ты щуришь глаз, я утыкаюсь в шею. Везде про нас:
Вывеска в магазине, плакат в метро, 
Челка мальчишки в очереди в бистро,
Плеер, как робот, проигрывает "Zero",
Я улыбаюсь - с неба прицел в нутро.(с)


2 года... я 2 года не могу поверить. принять.  понять. .. Господи за что и почему.  больше нет вопросов. .. есть еще один... какого черта?! я ненавижу сентябрь.  у меня нет сентября. есть август август октябрь...
вернись пожалуйста и мне плевать на вопросы мироздания.... ну почему ты. ... почему именно ты. .. живи своей жизнью. живи с кем хочешь и  как хочешь.  только живи пожалуйста. дай мне это счастье - видеть твою улыбку. .. знать что у тебя все хорошо ....хочу чтобы у тебя были дети... трое. и третий был приемный. помнишь?   мы так хотели. ... мальчик, девочка и еще ребеночек. из детского дома. кто будет, тот и будет....  вторая ночь нашего знакомства. .. а мы не спали... сидели на ступеньках  регистана и планировали детей... а первый раз поцеловал гораздо позже.... когда уже надо было уезжать и было непонятно увидимся ли мы еще.... как ты меня ловил.... Каждый раз скрывал с небес  и держал крепко крепко.... у меня дыра в груди с тех пор как тебя не стало.... я не могу согреться.... я не могу отпустить... не могу принять. .. я не могу поверить. .. почему ты. ... почему ни кто угодно а ты??? нам так больно без тебя. ... ты... малыш. ... и опять я одна... Пусть это будет просто сон пожалуйста. .. можно это будет просто дурной сон.... пожалуйста. Я хочу завтра позвонить тебе и услышать что ты уже приехал и мы пойдем в кино. ты же обещал. обещал что мы пойдем в кино. пожалуйста. .. давай сходим

Вот спрашивают, почему волонтерство.  почему я трачу столько времени, сил, нервов и здоровья там, где невозможно заработать. почему иду порой в ущерб своим интересам ради благотворительности.
мне сложно это объяснить. . Обычно, я отшучиваюсь, что занятия юлаготворительностью не дают мне стать окончательно сволочью.  вот сделал гадость и утешает себя- а зато, я иногда детишкам помогаю...
ну а кроме шуток... не знаю... мне сложно пройти мимо. не могу не дергаться, осознавая что вот тут проблема... не могу не нервничать, когда вижу что что-то не так....
украли ребеночка.. маленького 1,5 месячного малыша. тут я бессильна, но вторые сутки кручу ленту новостей, жду когда найдут... верю и молюсь чтобы нашли скорее живым и невидимым ....
за Катюшу переживаю из детского дома... как она там? о чем думает? помирились ли они с максимом или разбежались?
и ем как проклятая.... к черту диеты- толстые и сдаем кровь... мне эта кровь уже ночами снится...я затылком, позвоночником, я до дрожи в пальцах ощущаю эту нехватку крови в детских отделениях ....
куда деть эти ощущения как закрыть их внутри себя и не слышать эти дергался? а нужно ли от них уходить??

Profile

спячая киса
koshka_sonya
кошка_соня

Latest Month

September 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy